Extrañarte? nnnnsi ):

No puedo, no puedo.
Te vi, pero te extraño.
4 días, 1 hora & la soledad de nuevo.
Espero que todo esto valga la pena & pases.

Te amo tanto, no quiero extrañarte más .

¿Que tengo yo?

Todos (absolutamente t-o-d-o-s) me dicen que tengo que parar, que es un hijo de puta, que no me valora, que merezco algo mejor, que tengo que parar de sufrir, que no me merece... no sé cuantas cosas. Yo me doy cuenta que muchas veces no me tiene en cuenta, lloro; me enojo...

Sin embargo, conocí otra parte de él, y para mí (a pesar de todo lo que me hizo) es un amor de persona, y es re bueno conmigo. Es tierno, divertido, dulce... pero sólo yo veo esa parte...

A pesar de todo, yo lo quiero. Por eso todavía no se terminó.

[.No es el final.]

Sos el aire que respiro,

y de mi vida la razón.

Reinas en mi corazón.

Sos todo mi amor,

te amo.

Me da igual.

Me miras diferente,
me abrazas y no siento tu calor. 
Te digo lo que siento,
me interrumpes y terminas la oración;
siempre tienes la razón. 
Tu libreto de siempre, tan predecible...
ya, ya me lo sé.
 Así que corre, corre, corre corazón;
de los dos tu siempre fuiste el más veloz.
Toma todo lo que quieras pero vete ya,
que mis lagrimas jamás te voy a dar.
 Así que corre como siempre no mires atrás,
lo has echo ya y la verdad...
me da igual.
Ya viví esta escena y con mucha pena te digo no,
conmigo no. 
Di lo que podía pero a media puerta se quedó mi corazón.
Tu libreto de siempre, tan repetido ya no,
no te queda bien.

Han sido tantas despedidas que, en verdad, dedicarte un verso mas está de más. Así que corre como siempre que no iré detrás, lo has hecho ya y la verdad me da igual.

·Quiero ver a mi mejor amiga.


·Quiero verlo a mí novio.


·Quiero reunirme con todos mis amigos.


·Quiero salir a la noche al parque centenario.


·Quiero ir a fumar con quien sea.


·Quiero salir de mi casa.

2011 = Nahuel.

Voy a hacer el típico balance de final de año... 

Cosas malas que me pasaron e hice éste 2011:

-Quedarme con Matemática previa.

-Conocerlo a Nahuel (la parte de las lágrimas, la angustia & eso, no todo)

-Ser infiel.

-Dejar de leer.

-Empastillarme y, a causa de eso, que me internen.

-Mentir, mentir mucho.

-Volverme yo cornuda.

-Alejarme de muchas personas. (Agustina, Ezequiel)

-La internación actual de mi vieja.

-Piris.

-Gagna.

Cosas buenas que me pasaron éste 2011:

-Conocerlo a Nahuel & todo lo bueno que eso conllevó.

-Acercarme más a Julián después de su viaje a San Luis.

-Volverme la mugre de la uña de Luisina (?)

-Chicago.

-Acercarme a viejos amigos (Marco)

-El mensaje de Manuel dándome fuerzas en mi internación.

-Sacar físico química, matemática de 3ro & la previa en diciembre.

-Pasar a 4to.

-Que Agustina me haya perdonado y la esperanza de que todo vuelva, mas o menos, a la normalidad.

-No morirme.

-Que Nahuel todavía me ame & siga conmigo.

Nahuel hizo mucho éste año en mi vida. Logró sacarme muchísimas sonrisas, secar mis lágrimas & sustituir el amor que me venía faltando de muchos lados. También provocó muchas veces lágrimas & llantos, la sensación de soledad, enojos... No puedo negar que de verdad lo amo, aunque haya cosas que todavía me molesten muchísimo.

Mis amigos me bancaron a muerte & amé darme cuenta que no me equivoqué con las amistades que elegí, porque son todos de fierro.

Mis viejos me re bancaron a pesar de todo lo que le hice & aún ahora llego a hacer. 

A pesar de todo lo malo, disfruté mucho de las cosas buenas.

2012: No te voy a fallar, voy a arreglar todas las cagadas que me mandé & estoy segura que vas a ser un gran año, en eso te voy a transformar.

Amor al revés es el nuestro.

Me encanta, realmente me encanta, ver algunas de nuestras conversaciones de principio de año (por msn, claramente). Yo estaba tan en la mía & vos tan en la tuya... pero yo quería hacer la nuestra hacía un montón. Y no lo disimulaba, y vos me seguías el juego... me fascinaba. Quería conectarme para hablar con vos, sólo con vos & que me tires el primer palo... pero si no lo hacías vos lo hacía yo & caías.
 Ahora, después de más de doce meses, sigo esperando verte conectado & si no es así suelo aburrirme muchísimo en la computadora. Después de todo, sigo impaciente por verte & si te extraño me arde el pecho, la paso muy mal. 
 De verdad me encanta lo que está pasando entre nosotros, me gustaría que nunca se termine...

Te lo digo una & mil veces: a pesar de todo & de todos, te amo gordi ♥

A pesar de todo... todo nos pudo más.

Entiendo que te quieran lejos de mí. Entiendo que me ignores, que no me hables, que ni me mires.
 Me mandé muchas cagadas, hice muchas estupideces como para que la gente se mantenga distante. Lo curioso es que muchos se quedaron conmigo, haciéndome la segunda, bancándome, apoyándome a pesar de todo. Lo más curioso es que desde el sábado vos no sos una de esas personas. Y es porque me mandé otra cagada, otra para la colección.
 Te dijeron que te quieren lejos de mí, nunca pensé que vos, especialmente vos a quién solía llamar mi hermana los haya escuchado en vez de quedarte "en las buenas &, sobretodo, en las malas"... uno nunca termina de conocer a las personas, dicen. No los quiero oír.
 No quiero tenerte lejos, no quiero tener que bancarme que me ignores, no quiero que todo se destruya, no quiero sentirme más sola, no quiero... no quiero. Pero tal vez deba ser así.
No voy a llorar por vos, aunque las ganas estén. Voy a estar bien por los amigos que me quedan. 
Decías que ibas a estar siempre, que pase lo que pase íbamos a estar juntas (Siempre Juntas hasta Que NI la muerte nos separe hermana. Te Amo demasiado. Gracias por Tantos Años Juntas.), tus para siempre no duran para siempre. 


Sólo quiero que sepas Agustina: No te culpo, no te odio, no te guardo rencor & ésto no es para atacarte. Lo escribo acá porque no puedo hablar con vos porque cuando las cosas van mal te escapas, no las enfrentas, no hablas cara a cara & me tengo que andar enterando por otras personas. Pensé que conmigo ibas a ser diferente porque era tu hermana, evidentemente no soy tan especial como en algún momento me hiciste sentir. Hacé lo que tengas que hacer, no voy a obligar a nadie & menos a vos a estar cerca mío. Pero fue tu decisión. 

Ojalá todo se arregle & volvamos a ser las de antes. 

Chau-picho.

 ¿El final? Sí, suele ser feo; seguro me voy a partir en dos & me deprima & toque fondo. Pero bueno, como escuché más de una vez: "Todo tiene un final, todo termina". ¿Por qué nosotros íbamos a ser la excepción?
  Si lo vas a hacer, que sea rápido, no lo dudes. Que no sea un sí & a los dos minutos te arrepientas. Que la decisión que tomes sea lo que realmente querés & así dejar de pintarme el "mundo casi perfecto" en el que después de todo sí me querés & en el que luchas por mí, en el que de verdad me querés recuperar.
  Evidentemente si anduviste pensando en eso, sos tan cagon como me lo demostraste estos últimos días. ¿No podes bancarte esperar a que yo esté bien? No lo hagas, siempre me recuperé de las decepciones sola. Yo sí te hubiera esperado, porque te amo & no quiero perderte por nada. No corre lo mismo por tus venas.
 ¿Que si te voy a estar esperando? Seguramente sí, porque a pesar de todo sos muy importante en mí vida & te quiero más que a nadie. Así que no tengas miedo de perderme. Fijate, arrepentite mil veces, que voy a seguir como estúpida esperándote en los bancos de mi cuadra.
  Pero no hablo de que decidas volver cuando quieras, voy a curarme & voy a olvidarme. Voy a dejarte caer al vacío de mis recuerdos & entonces volver va a ser inútil, voy a volverme más fuerte & a cubrir mi corazón con una nueva capa de dureza que impida que me vuelvas a romper. Porque eso hiciste conmigo: Me partiste en mil pedazos que se sostienen con promesas falsas, palabras. Me pateaste el corazón & lo hiciste añicos, mis sentimientos tirados en el suelo & vos los apretaste hasta que se desangraron. Ahora tengo que rearmarme.
Si querés hacerlo conmigo, bien. Si no es así: Te deseo lo mejor.

21/11... para muchos un día más; para vos, capaz, un mes más. Para mí, sin embargo, es bastante importante & ahora entiendo porque estaba tan emocionada: por fin llegó. Fue el mes más difícil que vivimos hasta ahora; pasaron muchísimas cosas. Casi me muero & esa fue la que más me marcó además de que por eso aún hoy hay consecuencias: mis viejos más hincha pelotas que nunca, un mundo de gente atrás, psiquiatra, psicóloga & terapeuta familiar. También fue muy complicada nuestra relación, decimos que los sentimientos por el otro se hicieron más fuertes (llegué al punto de estar completamente enferma) pero este mes dijimos reiteradas veces: "la podes terminar acá". Que no pasara a veces me sorprende, la paciencia que nos tenemos es increíble.
 Yo, por mi parte, no me canso de vos aunque pasemos por las mismas cosas & discusiones una & otra vez mientras que al final, siempre, reafirmemos nuestro amor.

Te agradezco por estar siempre que te necesito, por tolerarme, por llenarme con tu amor todos los días.

Aunque creo que te importa poco, felices 5 meses mi vida.

Odio pensar en vos. No tengo que hacerlo, no de la forma que lo hago. Yo decía que estaba enamorada, dije que siempre te iba a esperar... ¿Realmente va a ser así?
 No se me da muy bien toda esta situación, volverte a llorar se me hace raro... pasó mucho tiempo. Sin embargo todavía tengo ganas de hablarte, hasta de verte. & no es correcto.
 Me gustaría saber si te pasa igual, si cada tanto pensas en mí; en "que hubiera pasado si...", como serían ahora las cosas. Que imbécil soy.

Miércoles bajonero.

"Sé que en tus ojos todavía hay amor & tú mirada dice: volveré. Y aunque se pasé toda mi vida yo te esperaré."

A mi hermano.

El viernes me porté un poco mal con vos, te lastimaste en frente mío & no hice nada. No te detuve, porque soy igual que vos. Hacemos las mismas boludeces. Si miramos nuestros brazos, están todos llenos de rastros de tristeza extrema, de furia. Igualmente, podría haberlo evitado como vos lo hubieras hecho si se tratara de mí. No voy a volver a observar como idiota, lo juro por vos, por mí & por nuestra amistad tan rara.

 No sé, si pienso en vos me llega a la mente 6to grado, mi primer beso, mi primer relación duradera. Mi primer amor. A pesar de haber pasado por muchos "noviecitos" al único que recuerdo con una sonrisa, es a vos. Eramos nenes, pero igualmente. Los dos corazones que me dabas cada semana, la cadenita, el llavero, los mails... eramos tan tiernos.

 Saber que me recordas igualmente a mí me pone muy contenta. & que sigamos siendo amigos, considerarte mi hermano, es más alentador todavía.

Gracias por tanto Eze, por seguir confiando en mí, por deprimirme de más, por entenderme, por cada flasheada, cada abrazo, por dejarme llorar más de una vez en tus hombros; por bancarme siempre.

Y disculpame enserio por lo del viernes, pero, ojalá se repita lo de pasar juntos algún recreo escuchando canciones depresivas. 

 Siempre vas a poder contar conmigo, para lo que sea. De alguna u otra manera te entiendo & vos a mí. 

Te quiero muchísimo.

Sabor a vos.

Lo más flashero que me paso ayer fue que me hablaras.
 Cuando la ventana del messenger estaba anaranjada y reconocí tu subnick me dije que estaba demasiado loca. Esa tarde había pensado un poco en vos... Pensé en no contestarte, pero creí que sería ingrato de mí parte después de todas las veces que te recordé, que te extrañé; después de todo lo que vivimos.

Te debo muchas cosas, creo que lo sabes. Yo maduré con vos, aprendí a abrir la cabeza, a usarla un poco más. Entendí que el mundo es cruel pero que, para equilibrarlo, hay un montón de gente buena que en los momentos más críticos te ayuda a salir (pero eso no quiere decir que te solucionen todos los problemas). Vos fuiste una de esas personas, la cual no importaba si te trataba como el orto, si tenía un mal día, siempre trataste de comprenderme, de ayudarme a salir de eso.
 Como siempre que hablo de lo que tuvimos & recuerdo lo bueno, también recuerdo las veces que lloré en frente del monitor de la PC; las veces que te habré hecho sufrir... Nunca me detuve sobre eso, pero sí: Mis histeriqueos podían herirte, lo entiendo bien.
 Nuestra relación fue rara, pero te quise muchísimo, llegaste a ser la persona más importante de mi vida; la única que ocupaba mis pensamientos. 
 En fin, sólo quería decirte que fue muy lindo hablar con vos, saber de tú vida; que te interese la mía & saber que seguís leyendo mi blog... que aunque lo nuestro no pudo ser todavía nos interesamos el uno por el otro, por supuesto que no como antes; otras personas ocupan nuestras vidas (no hace falta aclararlo). Pero si vos pensas en mí como yo en vos, aunque sea cinco minutos cada tanto, entonces nada fue en vano

Te quiero.

Miau =3

 Acabo, literalmente, de estar con vos.

Fue una noche realmente hermosa, ya sea adentro de un cine, o en una plaza, o en cualquier lado todos los momentos que pasamos juntos son maravillosos, y bien sabes que así lo siento. 

Que me hagas sentir murcielaguitos en la panza, y cada vez que te toco me transmitas esa especie de electricidad por la piel, es mágico y es cuando no me quiero separar de vos por nada. Me volvés loca. 

Me provocas una especie de aksdljaksdljaksdlj ♥ que es inexplicable; no lo había sentido nunca tan propio ese sentimiento. Te siento tan mío.

Gracias por cumplir con tu apuesta, y por hacerme terminar espectacularmente este viernes (que fue muy bueno). Te quiero, como no te imaginas, mi amor. 

N.E.♥

¡Podré caerme a pedazos pero acá siempre estás vos!

Play again.

Espero poder empezar de 0 con mi vieja, que hasta ahora parece estar yendo todo bien; pero recién fue un día después de una semana. Espero tomarme todo ésto enserio, y dejar de hacer de las mías. 

 Así que, estoy esperando.

 Lo único que pediría ahora, es un pucho... estoy bastante exaltadita ¬_¬

 Mañana, lunes, exámen de matemática (en el que me va a ir como el orto), y de cívica... que no sé, veremos. 

 Quiero agradecerle a la gente que ayer me bancó y que se llevó un par de puteadas, pero que tan sólo quería sacarme una sonrisa. Gracias, Lingu, Ahgus & Nahue.

 Y también decir gracias a las personas que se tomaron el tiempo y leyeron la entrada titulada: No me puedo acostumbrar. 

 Otra vez escribo pelotudeces, que no importan, pero creía que eran "importantes" nombrar. 

Cambio y fuera.

Nice day

No puedo explicarlo. Jueves y viernes, realmente muy buenos días ésta semana. No sé si soy yo, y mi humor. O las cosas que pasan, y eso que no pasan muchas; pero lo que pasa es tan lindo. La verdad que fue una finalización de semana bastante buena (:

 

Y lo que más me marcó hoy, lo que sin duda me sacó una super sonrisa, es estar ( por un rato, al menos) las tres juntas; como antes. Mis mejores amigas, mis hermanas, mis almas gemelas. Pase lo que pase, venga la que se venga... siempre juntas ♥

Hermanas de emoción ♥

Increíblemente y aunque mi sensibilidad parece estar volviendo, no lloré. Iba a llorar, pensé que iba a pasar; pero sin embargo apareció una de esas sonrisas que no sabes como carajo llegaron a tú rostro, pero que te encanta tenerlas. En la que mostras todos los dientes y no podes sacar hasta que ese momento termina.

Y que pena que terminó.

Como bien vos dijiste, no alcanzarían las fotos para inmortalizar todos los momentos que vivimos. Y que bien que así sea, porque cada momento lo tengo en la cabeza; guardado en el corazón. Ahí donde guardo las cosas más bonitas, las que nadie nunca me va a sacar, la que nunca nadie va a igualar. 
 No quiero ponerme muy cursi, pero sí me voy a sincerar.
 Vos. Por vos yo sigo yendo al colegio. Por vos no bajé los brazos. Por vos sigo creyendo en que la buena amistad, el buen amor existe. Por vos, que me pongo celosa si veo que estás con alguien más. Por vos, que alegras todos mis recreos, y mis horas de clase. E incluso que me alegras todo el día. Con una mureada, un mensaje, un llamado.
 Con vos, que nos tiramos palazos con los enlaces de  Facebook, con los que tanto nos identificamos, y conocemos cada historia detrás de todo. Que entendés cuando no me banco a nadie y tenemos esos días de mierda.
 Vos, que conoces tanto de mí que a veces sorpende. Que sabes cuando estoy mal con sólo mirarme, que entendés esos comentarios colgados que hago.
Vos, que te enojas si me mando cagadas, que te pones celosa de todos. Que me aconsejas, o simplemente me escuchas y me decís cuando no tenés palabras que decir, en vez de caratearla.


Mi vida, sabés que siempre voy a estar con vos, aunque no lo notes, aunque pase lo que pase. Siempre te voy a amar, porque en todos estos años me demostraste que la gente para confiar todavía existe, y sos de las pocas personas en las que confío hoy en día.

Simplemente gracias por seguir acá, por bancarme siempre, por ser vos. Te amo.

Me haces muy feliz. 

Revolví recuerdos, reabrí las heridas.

Me encontré con lindas cosas, con escritos sobre la buena amistad, amistades que aún conservo. Cartas que aún hoy me sacan sonrisas y un par de lágrimas.
Y también me encontré con amistades que hoy ya no están más, y que es muy probable que no vuelvan a mí por más que yo así lo deseara.
Me gustaría poder tener un minuto, un rato nomás con aquellas personas que perdí, para expresarles todo lo que fueron (o lo que siguen siendo para mí hasta ahora, en algunos casos, aunque haya pasado lo que pasó), un último abrazo, o en todo caso un "adiós"...
  (Por que nunca tuve tiempo de decirlos!)


Uno no valora lo que tiene hasta que lo pierde. 

Misma rutina.

Que mal día, che. 

 Entre físico-química, personas marca X, la dentista pelotuda, mí cansancio, la tarea que recién termino, más personas marca X... marca pelotuda.
 Esos días en que no me banco a la humanidad... en los que extraño mi soledad, a la que ya no escucho ni susurrar; pero hoy gritó feo.

(Encima me acabo de enterar que Sum no va a venir, literalmente me quiero matar; no me importa la plata que gasté, yo estaba esperando septiembre para ir a verlos, quedarme afónica, saltar... ser feliz; ahora me voy a tener que quedar con las ganas... quiero llorar.)

Razones para sonreír hoy: El mensaje de N a la mañana y ella, la única que me entiende cuando quiero matar a todos y la que me hace sonreír aunque esté a punto de llorar... ♥

Esperemos que mañana esté de mejor humor o que sea un mejor día...