Extrañarte? nnnnsi ):

No puedo, no puedo.
Te vi, pero te extraño.
4 días, 1 hora & la soledad de nuevo.
Espero que todo esto valga la pena & pases.

Te amo tanto, no quiero extrañarte más .

¿Que tengo yo?

Todos (absolutamente t-o-d-o-s) me dicen que tengo que parar, que es un hijo de puta, que no me valora, que merezco algo mejor, que tengo que parar de sufrir, que no me merece... no sé cuantas cosas. Yo me doy cuenta que muchas veces no me tiene en cuenta, lloro; me enojo...

Sin embargo, conocí otra parte de él, y para mí (a pesar de todo lo que me hizo) es un amor de persona, y es re bueno conmigo. Es tierno, divertido, dulce... pero sólo yo veo esa parte...

A pesar de todo, yo lo quiero. Por eso todavía no se terminó.

[.No es el final.]

Sos el aire que respiro,

y de mi vida la razón.

Reinas en mi corazón.

Sos todo mi amor,

te amo.

Autodestrucción (nada es casualidad).

Me estoy consumiendo. Ya no quiero hablar con nadie, no quiero ver a nadie, no quiero escuchar a nadie. Salvo él, siempre es la excepción, siempre es el "pero" de mi afirmación. Me gustaría irme, tomarme unas vacaciones en una playa desolada, poder tener esa soledad que me gustaba tanto. Escribir, dibujar, escuchar música; sin horarios, sin gente que me espere ni que me extrañe. Ni siquiera él. 

 Necesito distancia, quiero distancia pero después me arrepiento. Porque simplemente, y aunque suene enfermizo, no puedo. No puedo tenerlo lejos y estar bien... pero cuando estamos juntos somos una bomba de tiempo. A este ir y venir de sentimientos y de pensamientos lo llamo: autodestrucción. Pensar algo que no siento y hacer cosas que no pienso. Y lo peor de todo es que me gusta. Me siento bien estando mal, pensando en suicidarme, en hacerme daño... y me gusta mas cuando él me hace daño. Enfermizo. 

 No quiero hacer más que verlo, no quiero nada más; dejaría de comer, de dormir sólo por quedarme viéndolo. Morirme mirándolo, porque sino lo hago sufriría de abstinencia y entonces, ¿qué es peor?  ... Me estas consumiendo.

Me da igual.

Me miras diferente,
me abrazas y no siento tu calor. 
Te digo lo que siento,
me interrumpes y terminas la oración;
siempre tienes la razón. 
Tu libreto de siempre, tan predecible...
ya, ya me lo sé.
 Así que corre, corre, corre corazón;
de los dos tu siempre fuiste el más veloz.
Toma todo lo que quieras pero vete ya,
que mis lagrimas jamás te voy a dar.
 Así que corre como siempre no mires atrás,
lo has echo ya y la verdad...
me da igual.
Ya viví esta escena y con mucha pena te digo no,
conmigo no. 
Di lo que podía pero a media puerta se quedó mi corazón.
Tu libreto de siempre, tan repetido ya no,
no te queda bien.

Han sido tantas despedidas que, en verdad, dedicarte un verso mas está de más. Así que corre como siempre que no iré detrás, lo has hecho ya y la verdad me da igual.

Morir por casi dos horas.

"No quiero ser más tu novio".
Bueno. Básicamente me tiraste el mundo al carajo... dijiste las palabras justas para que todos los arreglos que le hice a mi corazón se cayeran. Colapso. Lágrimas. Me muero. ¿Qué hago? Te digo que está bien, que si es lo que querés que lo hagas.
¿Tenés más palabras? No, callate. ¿Tan mal te hice? ¿Tanto dolor sentiste? Es el mismo dolor que yo siento ahora, seguro. Por favor, callate. Quiero que te vayas, pero también que me abraces fuerte y me digas que estás jodiendo. No quiero que me veas llorar. No, me voy a escapar para poder desahogarme.
"Ya vuelvo".
Camino, no corro porque no quiero parecer desesperada. Un poco más, me doy un poquito vuelta solo para comprobar que estas viniendo atrás mío. Me siento en el pasto, mirar el cielo me sienta bien... te sentas un poco más lejos de mi lado, pero me pedís que vaya con vos. Que caiga en tus brazos. No, no quiero llorar. No, no y no. Sin embargo, te extraño, estás conmigo pero te siento muy lejos así que me levanto y dejo que me rodees con los brazos, que me acuestes en tu pecho... que me contengas. No quiero salir nunca de ahí, no quiero hablar ni que hables. Quiero que nos quedemos así para siempre. 
Otra vez me contas de tu dolor. Te pido que no me dejes y me lo rematas con que no podes sentirte así de mal. Pero te contradecís con que me amas, que amigo mío no vas a ser y yo tampoco quiero que sea así. No te quiero ver más, pero ¿que voy a hacer sin vos? Te digo que sos al único que amo.
Después de un rato, te beso porque no puedo escuchar más, me duele y a vos también. No podes robarme eso, no podes arrancarme de vos de esta forma.
Te miro y tenes los ojos húmedos... una lágrima te recorre la mejilla. ¿Que hice?
Hasta que por fin decís las palabras mágicas:
"Yo me voy a quedar si me prometes que las cosas van a mejorar, si me prometes que vamos a ser felices"
Si, te lo prometo, te juro que no te voy a hacer nunca más mal. Que te voy a amar todos los días y que voy a hacer de todos los momentos inolvidables, no creo en las promesas pero voy a hacer que de tu cara no caiga nunca más una lágrima por mí culpa.
Ya más tarde es hora de volver a casa, a la realidad. Subo al auto yo y después vos, enseguida te tomo de la mano y me acuesto en tu hombro, no quiero pensar que después te vas a tener que ir, que mi vuelta a Bs.As. va a ser sin vos.
Lo pienso, lo medito, lo digo en voz baja y lo vuelvo a pensar. ¿Te lo digo por mensaje de texto o ahora, al oído? Bueno, a la una, a las dos y a las tres... Te acerco a mí, y ahí cuando mi boca te roza la oreja:
"No me sueltes nunca".
"No."

¿Que una persona no se puede enamorar a los 15? Entonces explicame que es lo que siento yo por él porque esa afirmación es la más estúpida que escuché en toda mi corta vida de 15 años. 

2011 = Nahuel.

Voy a hacer el típico balance de final de año... 

Cosas malas que me pasaron e hice éste 2011:

-Quedarme con Matemática previa.

-Conocerlo a Nahuel (la parte de las lágrimas, la angustia & eso, no todo)

-Ser infiel.

-Dejar de leer.

-Empastillarme y, a causa de eso, que me internen.

-Mentir, mentir mucho.

-Volverme yo cornuda.

-Alejarme de muchas personas. (Agustina, Ezequiel)

-La internación actual de mi vieja.

-Piris.

-Gagna.

Cosas buenas que me pasaron éste 2011:

-Conocerlo a Nahuel & todo lo bueno que eso conllevó.

-Acercarme más a Julián después de su viaje a San Luis.

-Volverme la mugre de la uña de Luisina (?)

-Chicago.

-Acercarme a viejos amigos (Marco)

-El mensaje de Manuel dándome fuerzas en mi internación.

-Sacar físico química, matemática de 3ro & la previa en diciembre.

-Pasar a 4to.

-Que Agustina me haya perdonado y la esperanza de que todo vuelva, mas o menos, a la normalidad.

-No morirme.

-Que Nahuel todavía me ame & siga conmigo.

Nahuel hizo mucho éste año en mi vida. Logró sacarme muchísimas sonrisas, secar mis lágrimas & sustituir el amor que me venía faltando de muchos lados. También provocó muchas veces lágrimas & llantos, la sensación de soledad, enojos... No puedo negar que de verdad lo amo, aunque haya cosas que todavía me molesten muchísimo.

Mis amigos me bancaron a muerte & amé darme cuenta que no me equivoqué con las amistades que elegí, porque son todos de fierro.

Mis viejos me re bancaron a pesar de todo lo que le hice & aún ahora llego a hacer. 

A pesar de todo lo malo, disfruté mucho de las cosas buenas.

2012: No te voy a fallar, voy a arreglar todas las cagadas que me mandé & estoy segura que vas a ser un gran año, en eso te voy a transformar.

Tenes lo que me afecta.

Otra entrada más sobre vos, otra que no vas a leer, más pensamientos bonitos que nunca vas a entender.
 No, no fui corriendo a abrazarte como me hubiera gustado, ni dije todo lo que me hubiera gustado decir, ni te regalé algo bonito, ni te susurré "Felices 6 meses, mi amor", ni nada de lo que imaginé que haría... Pero estuve con vos, y eso fue bastante sabiendo que dentro de poco nos vamos a ver menos (según lo que me das a entender).
 Hace un tiempito, hablando con un amigo, me dijo:"Es la emoción de los primeros 6 meses", y la verdad es que no puedo entender como de un día para otro mi emoción por vos podría morir. No, no puede.
 Con cada día que pasa te amo más y más, no quiero estar sin vos.
No tengo regalito, pero puedo darte todas mis ganas, todos mis días, toda mi vida. Es todo tuyo.

Te amo corazón ... aunque no lo vayas a leer.

[N&C ♥ Vos sos mi felicidad ]

Siempre fue así nuestra historia, 

que funcione o no, que esté bien o mal,

vivirlo con vos para mi es la gloria.

Sin escatimar, sin darnos de más,

sin acelerar, sin tirar pa' atrás.

Siempre fue así nuestro asunto;

le falta de acá, le sobra de allá,

retocándolo, pero siempre juntos.

Siempre juntos, siempre juntos...

Lo que quieras para vos.

Hoy me dijiste, ya fuera en broma o no, "necesito una nueva familia, hacé de cuenta que sos mí esposa". Lo pensé. (No, no quiero casamiento).
 Podés hacer de cuenta que soy lo que vos quieras, lo que necesites.
 Puedo ser cualquier cosa para vos.

 Una sonrisa, cuando te hayas olvidado de como son.
 Una lágrima, cuando no quieras llorar en soledad.
 Una amiga, cuando quieras bromear.
 Soledad, cuando necesites estar en silencio.
 Un hombro, cuando sientas que te derrumbas.
 Un par de brazos, cuando necesites abrazos a montones (o sólo unos pocos).
 Un oído, cuando quieras descargarte.
 Una boca, cuando quieras un consejo o tan sólo para besar.

 & cuando ya no me quieras ni me necesites, puedo convertirme en un buen recuerdo (o uno malo)...

Todo por vos... 

Lies, lies, lies.

Otra vez te miré a los ojos, otra vez me mentiste en la cara. Otra vez me doy por vencida, ¿Cuántas veces más lo voy a intentar? 
 Ayer fue un sentimiento, hoy un futuro (el tuyo)... ¿Mañana con qué va a ser?
 No tengo que mirarte a los ojos, tengo que callarme la boca o no escucharte... algo de eso debe ser. Dejar de creerte en las cosas más simples, desconfiar de todo lo que digas. Mentiroso.

Habrá sido una boludez pero estoy harta de que me mientas, de que te cagues de risa en mi cara & que encima no te importe. Mentiroso.
No quiero saber que hagas de tu vida, arruinate si querés, no puedo desgastarme en tratar de salvarte... no puedo ayudarte. Eso me pasa por creer que necesitas ayuda. Vos lo repetís una & otra vez: Vos solito podés.














Entonces, hacelo. No me voy a meter más, te lo juro. Sí, a mí creeme, yo a vos no más.


Es una boludez, pero me retumban tus "te lo juro, te lo prometo" en el bocho & se me pianta un lagrimón. Gracias eh. Mentiroso.

Amor al revés es el nuestro.

Me encanta, realmente me encanta, ver algunas de nuestras conversaciones de principio de año (por msn, claramente). Yo estaba tan en la mía & vos tan en la tuya... pero yo quería hacer la nuestra hacía un montón. Y no lo disimulaba, y vos me seguías el juego... me fascinaba. Quería conectarme para hablar con vos, sólo con vos & que me tires el primer palo... pero si no lo hacías vos lo hacía yo & caías.
 Ahora, después de más de doce meses, sigo esperando verte conectado & si no es así suelo aburrirme muchísimo en la computadora. Después de todo, sigo impaciente por verte & si te extraño me arde el pecho, la paso muy mal. 
 De verdad me encanta lo que está pasando entre nosotros, me gustaría que nunca se termine...

Te lo digo una & mil veces: a pesar de todo & de todos, te amo gordi ♥

No tendo.

Me hierve la sangre. Quiero mandarte a la mierda, a vos & a ella. No entiendo... no quiero entender que las ganas existen & por más que yo te pida que no, no se van a ir. Y a la primera que yo me distraigo, que bajo la guardia, que digo: "Bueno, ya pasó." & vuelvo a confiar me atacas por atrás, & no te importa nada. Me entero siempre por ser chismosa, & entonces duele más.

Yo sólo pregunto: 

¿TANTA LECHE TENÉS CHABÓN? 

MeVasAVolverACagar.MeVasAVolverACagar.MeVasAVolverACagar.MeVasAVolverACagar.MeVasAVolverACagar.MeVasAVolverACagar.MeVasAVolverACagar.

Aquí estoy yo, abriéndote mi corazón,

llenando tu falta de amor,

cerrándole el paso al  dolor.

No temas, yo te cuidaré.

Siempre te amaré.

Por siempre nosotros.

Luz de estrella somos tu y yo.

Nos queremos, nos odiamos, discutimos, gritamos, lloramos (por lo menos yo), nos arrepentimos, nos arreglamos & nos volvemos a querer. 
Puedo pensar mil cosas, decir otras tantas, sentir que te quiero lejos pero sin vos me muero.
Si no estas el aire me asfixia & mi cuerpo me empuja a buscarte. Y cuando estamos juntos no me importa nada más, la sonrisa no la puedo esconder & todo al rededor desaparece, somos vos & yo.

Te amo Nahuel, no importa que pase, me cambiaste la vida & sos muchísimo.

No te vayas nunca.

Chau-picho.

 ¿El final? Sí, suele ser feo; seguro me voy a partir en dos & me deprima & toque fondo. Pero bueno, como escuché más de una vez: "Todo tiene un final, todo termina". ¿Por qué nosotros íbamos a ser la excepción?
  Si lo vas a hacer, que sea rápido, no lo dudes. Que no sea un sí & a los dos minutos te arrepientas. Que la decisión que tomes sea lo que realmente querés & así dejar de pintarme el "mundo casi perfecto" en el que después de todo sí me querés & en el que luchas por mí, en el que de verdad me querés recuperar.
  Evidentemente si anduviste pensando en eso, sos tan cagon como me lo demostraste estos últimos días. ¿No podes bancarte esperar a que yo esté bien? No lo hagas, siempre me recuperé de las decepciones sola. Yo sí te hubiera esperado, porque te amo & no quiero perderte por nada. No corre lo mismo por tus venas.
 ¿Que si te voy a estar esperando? Seguramente sí, porque a pesar de todo sos muy importante en mí vida & te quiero más que a nadie. Así que no tengas miedo de perderme. Fijate, arrepentite mil veces, que voy a seguir como estúpida esperándote en los bancos de mi cuadra.
  Pero no hablo de que decidas volver cuando quieras, voy a curarme & voy a olvidarme. Voy a dejarte caer al vacío de mis recuerdos & entonces volver va a ser inútil, voy a volverme más fuerte & a cubrir mi corazón con una nueva capa de dureza que impida que me vuelvas a romper. Porque eso hiciste conmigo: Me partiste en mil pedazos que se sostienen con promesas falsas, palabras. Me pateaste el corazón & lo hiciste añicos, mis sentimientos tirados en el suelo & vos los apretaste hasta que se desangraron. Ahora tengo que rearmarme.
Si querés hacerlo conmigo, bien. Si no es así: Te deseo lo mejor.

& de un día para otro, pasó.

21/11... para muchos un día más; para vos, capaz, un mes más. Para mí, sin embargo, es bastante importante & ahora entiendo porque estaba tan emocionada: por fin llegó. Fue el mes más difícil que vivimos hasta ahora; pasaron muchísimas cosas. Casi me muero & esa fue la que más me marcó además de que por eso aún hoy hay consecuencias: mis viejos más hincha pelotas que nunca, un mundo de gente atrás, psiquiatra, psicóloga & terapeuta familiar. También fue muy complicada nuestra relación, decimos que los sentimientos por el otro se hicieron más fuertes (llegué al punto de estar completamente enferma) pero este mes dijimos reiteradas veces: "la podes terminar acá". Que no pasara a veces me sorprende, la paciencia que nos tenemos es increíble.
 Yo, por mi parte, no me canso de vos aunque pasemos por las mismas cosas & discusiones una & otra vez mientras que al final, siempre, reafirmemos nuestro amor.

Te agradezco por estar siempre que te necesito, por tolerarme, por llenarme con tu amor todos los días.

Aunque creo que te importa poco, felices 5 meses mi vida.

Por siempre yo.

Últimamente escucho muchísimo que estoy cambiada, últimamente & desde hace unos meses. El viernes, en una conversación un tanto extraña con mi mejor amiga, entendí que por más que "haya cambiado" según muchas personas, dentro mío sigo siendo la misma.

 La misma tonta enamoradiza, la que quiere un amor de película de esos que duran más que toda una vida, con un hermoso casamiento & vestido blanco, en la playa. Tener hijos, hermosos hijos & tener los que yo quiera sin que me importe la plata. Soy la misma que quiere una casita simple en algún lugar perdido, junto con el que sea mi amor & sólo mío.

 No me perdí del todo, entonces. 

[Justamente ahora quiero que vos seas esa persona con la que comparta lo que me quede de vida, serán sólo cinco meses pero yo creo que pueden ser más, muchísimos más & espero que así sea. Me es difícil pensar en un futuro lejos tuyo, sos todo. Te elijo una & otra vez, pase lo que pase. Te amo con todo lo que soy, sos lo mejor que me pudo haber pasado.]

Me doy cuenta en que llega un momento de la noche & ya no me importa nada de lo que digas, nada de lo que hagas. Duele, obvio, siento un montón de alfileres pero ya no molestan. Lloro, pero vuelve a gustarme & no hago más que agravarlo.
Hace lo que se te venga en gana, vení si querés o no vengas más. 

Hinchapelotez on.

Entiendo que soy muy pesada, densa, repetitiva, hincha pelotas, pendeja, malhumorada... tengo varios defectos y son muchos más que las virtudes (eh...qué es eso?). Sé que me enojo por todo, que soy desequilibrada, débil & frágil y a la vez fuerte & violenta.
Me doy cuenta que hagas lo que hagas siempre terminamos discutiendo por mis boludeces. Te pido que me trates mejor pero cuando me vas a abrazar te corro, te pido que bajes para vernos pero no que estés conmigo. Sí, nos vimos, pero a tres metro de distancia y ni nos dirigimos la palabra. Capaz me expresé mal. Quería que bajaras y estuvieras conmigo.
Hinchapelotez on.
 Y acá comienza mi dilema: Nos vemos todos los días, quince minutos, salvo por dos días que podemos estar una hora... si nuestros humores lo permiten. No me alcanza sabiendo que vamos al mismo colegio. Saber que estamos en un mismo ambiente y no tenerte me molesta, mucho. Me encanta verte & hablar con vos. ¿Tan mal está? ¿Tanto cuesta? Son sólo cinco o diez minutos más & no me ves hasta mañana. Parezco loca & demente pero es algo que me pone de muy mal humor (Uy, que raro).
Debe ser que no tenes la misma necesidad que yo & te admiro, sos groso pibe.
 Mi dignidad quedó en el útero de mi vieja, junto con muchas de mis neuronas.
 Simplemente pasa que tengo ganas de verte.
¿Y cuál hay?
Es tú culpa por dejarme vacía cuando te vas, cuando no estas.
Mentira, es mí culpa por volverme tan dependiente, por creer que buscamos lo mismo en el otro.
Fuck me.