Autodestrucción (nada es casualidad).

Me estoy consumiendo. Ya no quiero hablar con nadie, no quiero ver a nadie, no quiero escuchar a nadie. Salvo él, siempre es la excepción, siempre es el "pero" de mi afirmación. Me gustaría irme, tomarme unas vacaciones en una playa desolada, poder tener esa soledad que me gustaba tanto. Escribir, dibujar, escuchar música; sin horarios, sin gente que me espere ni que me extrañe. Ni siquiera él. 

 Necesito distancia, quiero distancia pero después me arrepiento. Porque simplemente, y aunque suene enfermizo, no puedo. No puedo tenerlo lejos y estar bien... pero cuando estamos juntos somos una bomba de tiempo. A este ir y venir de sentimientos y de pensamientos lo llamo: autodestrucción. Pensar algo que no siento y hacer cosas que no pienso. Y lo peor de todo es que me gusta. Me siento bien estando mal, pensando en suicidarme, en hacerme daño... y me gusta mas cuando él me hace daño. Enfermizo. 

 No quiero hacer más que verlo, no quiero nada más; dejaría de comer, de dormir sólo por quedarme viéndolo. Morirme mirándolo, porque sino lo hago sufriría de abstinencia y entonces, ¿qué es peor?  ... Me estas consumiendo.

"Él era como el sol, era su sol. Por las madrugadas se asomaba por su ventana y la pasaba a buscar. La llevaba a los lugares más maravillosos, siempre tenía algo nuevo para mostrarle y era el momento de la jornada donde todo dentro suyo se llenaba de luz, la soledad se alejaba y las lágrimas no tenían por dónde salir. Sus ojos y su sonrisa le iluminaban el mundo y nada podía hacerle daño.
 Sin embargo, por las noches desaparecía (tal como el sol) y no había forma de encontrarlo, no contestaba sus llamadas ni tampoco los gritos de su corazón que le reclamaban como su único dueño. Entonces la soledad aparecía, envolviéndola en pensamientos horribles.
 Con el paso del tiempo su sol empezó a apagarse y él dejó de visitarla. Le dio lugar a la luna y a la oscuridad que se apoderaron de ella. Todo se tiñó de blanco y negro, comenzó a sentir que el pecho le quemaba y trataba de arrancárselo. Sus llantos seguían aún cuando se quedaba profundamente dormida en su eterna noche, llena de horribles pesadillas. 
 Se preguntó una y otra vez qué había pasado, porqué él ya no disfrutaba de estar a su lado, porqué dejó de brindarle sus brazos como refugio o sus besos como medicina, hasta que un día como por arte de magia, lo entendió y se hundió en ella misma:

Él le estaba haciendo de sol a otra."

Chau-picho.

 ¿El final? Sí, suele ser feo; seguro me voy a partir en dos & me deprima & toque fondo. Pero bueno, como escuché más de una vez: "Todo tiene un final, todo termina". ¿Por qué nosotros íbamos a ser la excepción?
  Si lo vas a hacer, que sea rápido, no lo dudes. Que no sea un sí & a los dos minutos te arrepientas. Que la decisión que tomes sea lo que realmente querés & así dejar de pintarme el "mundo casi perfecto" en el que después de todo sí me querés & en el que luchas por mí, en el que de verdad me querés recuperar.
  Evidentemente si anduviste pensando en eso, sos tan cagon como me lo demostraste estos últimos días. ¿No podes bancarte esperar a que yo esté bien? No lo hagas, siempre me recuperé de las decepciones sola. Yo sí te hubiera esperado, porque te amo & no quiero perderte por nada. No corre lo mismo por tus venas.
 ¿Que si te voy a estar esperando? Seguramente sí, porque a pesar de todo sos muy importante en mí vida & te quiero más que a nadie. Así que no tengas miedo de perderme. Fijate, arrepentite mil veces, que voy a seguir como estúpida esperándote en los bancos de mi cuadra.
  Pero no hablo de que decidas volver cuando quieras, voy a curarme & voy a olvidarme. Voy a dejarte caer al vacío de mis recuerdos & entonces volver va a ser inútil, voy a volverme más fuerte & a cubrir mi corazón con una nueva capa de dureza que impida que me vuelvas a romper. Porque eso hiciste conmigo: Me partiste en mil pedazos que se sostienen con promesas falsas, palabras. Me pateaste el corazón & lo hiciste añicos, mis sentimientos tirados en el suelo & vos los apretaste hasta que se desangraron. Ahora tengo que rearmarme.
Si querés hacerlo conmigo, bien. Si no es así: Te deseo lo mejor.

Amarte a ti no es lo mejor, pero es p e r f e c t o !

Te miro, me mirás. Te hablo, me contestas... Nos volvemos a mirar.

 Callamos. Reflexionamos.

Pienso que todo es re loco. Que en tres meses revolucionaste todo.

 Mis pensamientos, mis sentimientos, mi vida. Mi forma de ver al mundo.

Recuerdo que no era así, vos tenías tú vida y yo la mía. Separadas. Y ahora, después de todo, de alguna forma se conectaron.

Entonces, concuerdo conmigo misma en que en mí mundo, sos más de lo que nadie puede imaginar.

“Te quiero tanto, chabón”-Digo para mis adentros.

Sonrío. Me devolves la sonrisa.

Pienso en que me haces muy feliz. Y te beso.

Entonces, todo se detiene, el tiempo ya no corre para mí; todo a mí alrededor desaparece; menos vos y yo.

[Podría encontrarme al pie del abismo, juro no me importaría si estuvieras ahí conmigo.]

-         ¿Qué aprendieron del amor?

-          Que fastidia a todo el mundo.

Sin embargo que lindo es sentirlo (ni te cuento cuando sos correspondido) y hasta que punto puede llegar a revolucionar la cabeza y el cuerpo. Cómo con una mirada se te da vuelta el mundo, con un beso moris & revivis dos mil veces. Mariposas en la panza; libélulas en los pies que te elevan hasta más allá del cielo, hasta tú propio universo.

Llegar a imaginarte a vos con esa persona, solos y sin necesitar de nadie más.

Dos futuros unidos por una misma ilusión.

[Tanta felicidad, es tocar el cielo, no podría explicártelo. Si me miras a los ojos, ni siquiera entenderías, ver a través de mí es inútil. Tanta excitación, emoción, no se si sea amor... es parecido a la pasión de una noche, una nada más, en la que todo tiene que pasar pero no alcanza el tiempo. Pero sin embargo se disfruta.
 Dejar el alma por una persona, dejarse caer por ella. Amarla, llorarla, extrañarla aunque hayas pasado sólo unos minutos sin su compañía.  Dejar la vida, la voz, el corazón en un lugar y morir después. ]

Hola, corazón. ¿Cómo estás? Frágil, como siempre.

Pero, ¿existe algo más fuerte que vos? No sé...

Te bancaste tantas decepciones, tantos rechazos, tantos besos incorrectos... abrazos dados al azar. Y seguís latiendo. 

Sos mi músculo más fuerte, pero no por eso voy a dejar que aparentes romperte. 

[Ya no más.]

No olvidemos.

Yo tenía 8 años. Un día más y ya era Año Nuevo, 2005. Estábamos mamá, Paula y yo, sentadas, comiendo. En cualquier momento me iba a dormir. Veíamos la tele.

De un minuto a otro, el periodista anuncia que en República de Cromañon, en el barrio de Once estaba ocurriendo un "incendio". Comenzaron a mostrar imágenes de los chicos empezando a salir.... Los que podían.

Mi mamá nos mandó a dormir.

Al otro día, las imágenes en los diaros. La tristeza, la nostalgia, el horror. La muerte, se respiraba en el aire. Ese 31, no iba a ser festivo.

Los 30 se nublaron en Buenos Aires.

Cuando retornamos al colegio, si mal no recuerdo, había fotos de chicos por todo el salón principal.

Les cuento recuerdos que tengo de ese momento, muy borrosos.

El año pasado, a 5 años de la tragedia, en Discovery Chanel pasaron un documental. Lo vi, completo. Al finalizar, yo era un mar. Mi vieja me pedía que por favor, pare de llorar. Me abrazó.

Yo lloraba, puteaba, y le decía "La puta madre, vieja, no se tenían que morir, se pudo haber evitado."

Pensar que chicos de mi edad, habían muerto de forma tan sádica, tan cruel, tan injusta me llenaba de asco hacia el sistema. Quería vomitar todo el odio que tenía adentro.

Hace 6 años yo era chica y no entendía muy bien, más allá de que casi 200 personas habían muerto. Hoy, entiendo. Lo que había planeado como un gran día, se acabó.

Hace 6 años, zapatillas están colgadas. Zapatillas sin dueños, solas. Algunas con su par, otras, adentro del local, se encuentran sin él. Zapatillas, y en las paredes, negras por el hollín, se vislumbran blancas manos. Manos de chicos atrapados, con los dedos yéndose para abajo. Cayeron inconscientes.

A 6 años, no olvidemos. El 30 de diciembre Argentina está de luto. Por las almas que nos robaron, por los pibes,niños, bebés que no están y deberían estar. Luchando contra un gobierno, haciendo marchas por la injusticia, yendo a los recitales.

Hoy, en vez de ir a la casa de mi abuela, de ir a lo de Laila y Agustina, iría a la marcha. Pediría justicia. Sin embargo, voy a seguir con mis planes... ya están hechos. Pero una cinta negra va a cubrir mi brazo.

Justicia, pido. Pedimos....

[30.12.2004-30.12.2010 Me niego ésta noche a olvidar]

¡NI LAS BENGALAS, NI EL ROCK AND ROLL A NUESTROS CHICOS LOS MATÓ LA CORRUPCIÓN!

Si querés podes marcharte. Aún no se porqué te quedaste y me aguantaste. Encontrarás a muchas mujeres mejores que yo, que te harán pasar menos disgustos.

Podes dejarme acá, prometo no buscarte más, dejarte ir sin atarte a nada. Ni siquiera a la promesa de que vuelvas. Porque aprendí que cuando un amor se marcha, es para siempre. De nada vale que me llenes de esperanza. No lo hagas conmigo.

Sin embargo, no prometo no llorarte, no te prometo no sufrir, ni no extrañarte. Porque sos lo que más amo en este mundo tan cruel. Sos quien define si voy a reir o voy a llorar. Quien controla mi estado de ánimo y hasta la música que voy escuchar en todo el día.

Pero, por sobre todas las cosas, el amor de mi vida. Aquel por el que dejaría todo sin pensarlo dos veces.

Andate si es lo que deseas. Yo me quedaré aquí, con la alegría escurriendoseme por los dedos y con las ganas de suicidarme con cada día que pase sin vos. Porque si no estas acá, nada tiene sentido, ni la misma vida.

Ahora, si querés quedarte, no te aseguro no hacerte mal, porque soy especialista en lástimar lo que más aprecio. Pero prometo amarte como a nadie. Prometo escucharte si hay algo que te incomoda, abrazarte si es lo que necesitás(y sino, también), besarte hasta que se haga de día y siempre voy a procurar de que sonrías. Porque esa es lo que necesito para sentirme completa, tu sonrisa. A vos.

Entonces, ¿Qué vas a elegir? ¿Qué camino vas a recorrer?

Lettres à Juliete

[8]

Mi Julieta:
Al contrario. Vos sos demasiado buena para mí. No entiendo como alguien como vos querría estar con alguien como yo. Ansio verte.
Tu Maxi

Lettres à Juliette

[7]

Maxi:

Te creo. Y me hace bien saber que sentimos lo mismo. No creas que pensaba eso de vos, es que, pensé, que alguien como vos, nunca podría gustar de alguien como yo. Sos demasiado bueno para mí.

Te extraño.

Tu Julieta.

Lettres à Juliete

[6]

Juli:
Nunca se trató de un juego. Desde el primer momento mis sentimientos fueron 100% reales, puros. De verdad es una pena que pienses eso de mi. Sé que no me conoces desde hace mucho, pero estuvimos casi 2 meses juntos, paseando y siempre te dejé en claro lo que sentía por vos.
Me gustas, ¿entendes? Espero que me creas. Enserio
Tu Maxi

Lettres à Juliete

[5]

Maxi:
Entonces,¿Nada de esto es un juego? ¿Estoy leyendo lo bastante bien como para entenderte? Temo decirlo, sólo por si estoy equivocada y mis sentimientos me estan jugando una mala pasada. Espero que aclares mis dudas.
Juli.

Lettres à Juliete

[4]

Julieta :
Recuerdo que me lo pediste. Pero es más fuerte que yo.
Pero no creas que trato de hacerte falsas ilusiones, todo lo que te digo es porque tengo todas mis esperanzas, todas mis fuerzas y mis sueños puestos en esta relación a distancia. Yo también la odio, pero también me produce un tipo extraño de adrenalina y, aunque suene un poco cursi, me parece bastante romántico... creo. Ya vas a ver que toda esta espera va a valer la pena y que nuestro encuentro va a ser único.
No soy ningún sueño. Todo lo que vivimos fue real.
Soy real y sos real. Somos tal para cual .

Lettres à Juliete

[3]

Maxi:
La verdad es que no entiendo porqué me haces todo esto. Te pedí que por favor no me hagas extrañarte más de lo que ya lo hago. Que no me hagas falsas ilusiones, con esas cosas de que escribís mi nombre por todos lados y que no te podes olvidar de nada mío. Porque lo único que provocas es que odie esta estúpida distancia que me impide estar a tú lado. Ya te dije que necesito acostumbrarme a no tenerte todas las mañanas en mi puerta, esperandome para ir a un nuevo lugar que más tarde se convertiría en un mágico y real sueño. Estoy segura de que todo lo que viví, vivo y viviré es un perfecto sueño. Sos un perfecto sueño. El mío...
Tu Julieta

Lettres à Juliete

[2]

Queridísima Julieta:
Concuerdo en que la pasamos tan bien que nos olvidamos del tiempo. De todo.
Me gustaría que vinieras a visitarme en vacaciones de invierno, pero también que vengas antes. Podría ser en obnibus, un fin de semana largo, de esos en los cuales el viernes o el lunes es feriado. Ya siento que no te veo hace mil años, pero no me olvido de tu rostro, ni de nada que tenga que ver con vos, con tus gustos.
Escribo por todos lados tu nombre, ¿podés explicarme por qué?
Es un sentimiento raro, de necesidad. Te necesito.
Tres días más de libertad y luego de nuevo comenzar mi vida de convicto en mi escuela... estoy bromeando.
No lo olvides. Te necesito. A vos.
Maximiliano

Lettres à Juliete

[1]

Querido Maximiliano:
Tu carta me puso muy contenta. Volver acá fue difícil. Me había acostumbrado a la rutina de Entre Ríos. Paz. Tranquilidad. Silencio. Así escrito suena aburrido, pero fueron las mejores vacaciones que recuerdo. En cuanto a lo rápido del verano, sí, pasó muy rápido. Pero eso quiere decir que la pasamos bien, porque no contamos las horas ni los días de tanto gusto que nos daba estar juntos, ¿tengo razón? Porque para mí es así, mientras mejor la pasas menos cuenta te das del tiempo transcurrido y por ende en tu cabeza estas seguro que todo fue mucho más rápido. Nos divertimos mucho.
Voy a convencerla a mamá para que volvamos en vacaciones de invierno. Quiero verte lo antes posible. Si pudiera viajar ahora, lo haría. Sabes que sí.
Espero recibir tú respuesta lo antes posible, si es que pensas en escribir una respuesta.
Julieta
P.D.: No dejés tus estudios.

Lettres à Juliette

Querida Julieta:

Que rápido se pasó el verano, ¿no te parece? Todavía recuerdo cada segundo que pasamos juntos. Hermosos momentos cabe aclarar. Creo que sigo sintiendo tu perfume cuando voy a la plaza, en frente de las cabañas. Lilium. Voy allí bastante seguido desde tu partida. No preguntes porque. Pero es una forma de estar cerca de tu esencia.

Desde ayer que donde quiera que mire aparece tu rostro. Al principio me pareció un poco incómodo, pero luego se hizo parte de mí.

El lunes comienzo mi ante-último año, espero que sea leve, sino no podré con mi propio genio y abandonaré el colegio. Me gustaría seguir estudiando, pero últimamente no me interesa nada. Salvo vos.

Seguro que si pasa eso mi tío podría hacerme un lugar en su taller, podría ser de gran ayuda y tendría un sueldo fijo, no como este trabajo de verano en el cuál me pagan una misera y cuándo a él se le viene en gana.

Quiero saber de vos lo antes posible. Te voy a llamar pronto, lo juro

Maximiliano

La magia de un beso

Bastó que llegaras para que me encantaras. Estuviste muy callado y yo muy avergonzada, pero nuestras miradas, al encontrarse, se enamoraban una y otra vez. Eras un mar por el que tenía que navegar, un bosque que tenía que explorar sin perderme o, de lo contrario, no me encontrarías. La gente fue desapareciendo y nosotros nos fuimos acercando. Para cuando nos sobraban las palabras debías marcharte, mi corazón se llenó de penas y de dolor. Cruzamos las puertas del ascensor, y al parecer todo debía pasar en solo cinco pisos. Unas últimas palabras y un abrazo. En medio de aquel separamos nuestras cabezas y ya no había que esperar nada más del otro; me besaste como hace mucho nadie me besó, fue tan intenso, tan hermoso...tan mágico. Al parecer tu lengua inquieta rozó la mía y es hasta hoy que recordar todo aquel momento me produce un cosquilleo en la panza. Pero solo fueron cinco pequeños pisos, poco para nosotros. Si tan solo hubieran sido mil pisos, quizá las cosas se hubieran dado de otra manera. Sin embargo tu beso quedó pasmado en mis labios y en mi corazón y ahora no puedo sacarte de mi mente, por más que yo quiera, no lo haré por la simple razón de que te amo.

Te atormenta el recuerdo de alguien que nunca existió pero que sin embargo amaste más que a tu propia vida ~