Vi a la mujer perfecta... y se me rompió el poco autoestima que tenía.
Saber que nunca voy a tener esos ojos, ese cuerpo, ese pelo... me la bajó.
No importa lo que haga, nunca voy a ser así...

Hasta hoy chabón, nunca dejas de buscar oportunidades para hacerme llorar. 
Felices 8 meses la concha de tu madre, pajero de mierda.

Es la segunda vez que te sigo el juego. No me puedo bancar una tercera vez. 
Diga lo que te diga, el que hace oídos sordos sos vos.
Te odio.
Ojalá te equivoques y te vayas de mi vida.

Sos lo mejor de mi vida.

Hola, nunca escribí sobre vos, pero andan diciendo cosas feas & no sé, siento que me tocaron a un hijo. Un hijo que vengo haciendo hace 3 años. 3 años loco, no sé, nunca me duró tanto nada, sos fruto de mi imaginación, de mi vida que algunas veces la tengo que descargar en algún lado & fuiste lo que buscaba y lo que busco aún hoy.
 Sos un lugar donde puedo decir lo que quiera, porque acá no me censuran. Si habrá cosas linda y cosas feas en vos, cosas escritas que no tienen sentido, amores y desamores, ganas de vivir y de matarme. No importa que nadie me entienda, porque yo te vuelvo a releer y me acuerdo de todo. Cuando sea viejita y la tecnología esté a full y no me acuerde de muchas cosas, sé que te voy a volver a leer y voy a decir: Que nena estúpida que era.

No sé, serás una página, pero te quiero, muchas veces me sacaste de muchos malos momentos que pude descargar en vos. Y que nadie te venga a describir como "morboso" o la poronga que sea, vos sos como soy yo, y yo me conozco. Y a la persona que se calienta tanto por lo que escribo, con todo respeto comprate una vida y dejá de meterte en la mía, son cosas que escribe una pendeja, no te calentes tanto pendeja.

Retroceder.

¿No había pasado esto ya?
Me quiero morir, porque ya sabía como iban a terminar las cosas.

Estúpida yo.

Eras lo que me mantenía bien, y me haces mierda.

(Tengo que entender que nunca voy a estar realmente bien)

Autodestrucción II: real y pura.

Soy infeliz en mi casa. Así de corto, en 5 palabras, y no me parece suficiente descripción. Nunca odie tanto estar encerrada en este lugar al que suelo llamarle "hogar", pensar que en algún momento creí haber tocado fondo y en realidad todavía falta lo peor, sigo cayendo. Es un lugar donde se respira de todo, menos felicidad. Donde no existe ni el respeto por el otro, ni la palabra privacidad; donde encontrás hipocresía en cada rectángulo de madera que hay en el suelo. Realmente me quiero ir, no quiero más este ambiente, no estoy tranquila y pienso reiteradas veces en consumirme en mi mierda, en mis llantos, gritos, golpes, (cortes,vómitos). 
Y todavía tengo una sola pregunta:¿Por qué sigo viva? Yo me tendría que haber muerto (más de una vez agradecí estar viva, ya no). Nada, voy a seguir con mi máscara de:"Todo está bien, maduré y entiendo que tengo que ser responsable y hacer felices a todos". Ja-ja, lo primero que voy a hacer cuando me dejen de romper todos los huevos va a ser fumarme 8 porros, fumar 10 atados de cigarrillos, colar 2 pepas, cortarme todo el brazo izquierdo y ahogarme en alcohol, sí, bien muerta voy a quedar.
Y así demuestro como me cago en todos. Ni nos vimos (;

Autodestrucción (nada es casualidad).

Me estoy consumiendo. Ya no quiero hablar con nadie, no quiero ver a nadie, no quiero escuchar a nadie. Salvo él, siempre es la excepción, siempre es el "pero" de mi afirmación. Me gustaría irme, tomarme unas vacaciones en una playa desolada, poder tener esa soledad que me gustaba tanto. Escribir, dibujar, escuchar música; sin horarios, sin gente que me espere ni que me extrañe. Ni siquiera él. 

 Necesito distancia, quiero distancia pero después me arrepiento. Porque simplemente, y aunque suene enfermizo, no puedo. No puedo tenerlo lejos y estar bien... pero cuando estamos juntos somos una bomba de tiempo. A este ir y venir de sentimientos y de pensamientos lo llamo: autodestrucción. Pensar algo que no siento y hacer cosas que no pienso. Y lo peor de todo es que me gusta. Me siento bien estando mal, pensando en suicidarme, en hacerme daño... y me gusta mas cuando él me hace daño. Enfermizo. 

 No quiero hacer más que verlo, no quiero nada más; dejaría de comer, de dormir sólo por quedarme viéndolo. Morirme mirándolo, porque sino lo hago sufriría de abstinencia y entonces, ¿qué es peor?  ... Me estas consumiendo.

Bebé soy yo, dame un fernecito así me duermo :B

Escucho por todas partes: Quiero un bebé.
Me escucho a mí y es: Quiero joda.
¿Soy la única que quiere salir y pasarla bien? (Básicamente, ponerme de la tanga).
Obvio que quiero un hijo, una hija... pero ¿ahora? No, me parece que no. No por mí, no por que a mi me va a arruinar la vida... al pibe le voy a arruinar la vida.
Ya no pienso en nombres, en cosas para regalarle. Ahora voy a pensar en mí & mis próximos 16 años $:

Como me gustaría poder:
Llorar en paz.
Gritar contra la almohada.
Pegarle a la pared.
Cortarme.
Fumarme un atado entero.

Que me agarre un verdadero ataque, no éstos llantitos de mierda.
Extraño ser yo, loco.
¿A quién no le dió por un momento de autodestrucción? Pero si yo lo hago, clínica.

Muerte a todos.

Me da igual.

Me miras diferente,
me abrazas y no siento tu calor. 
Te digo lo que siento,
me interrumpes y terminas la oración;
siempre tienes la razón. 
Tu libreto de siempre, tan predecible...
ya, ya me lo sé.
 Así que corre, corre, corre corazón;
de los dos tu siempre fuiste el más veloz.
Toma todo lo que quieras pero vete ya,
que mis lagrimas jamás te voy a dar.
 Así que corre como siempre no mires atrás,
lo has echo ya y la verdad...
me da igual.
Ya viví esta escena y con mucha pena te digo no,
conmigo no. 
Di lo que podía pero a media puerta se quedó mi corazón.
Tu libreto de siempre, tan repetido ya no,
no te queda bien.

Han sido tantas despedidas que, en verdad, dedicarte un verso mas está de más. Así que corre como siempre que no iré detrás, lo has hecho ya y la verdad me da igual.

·Quiero ver a mi mejor amiga.


·Quiero verlo a mí novio.


·Quiero reunirme con todos mis amigos.


·Quiero salir a la noche al parque centenario.


·Quiero ir a fumar con quien sea.


·Quiero salir de mi casa.

"Él era como el sol, era su sol. Por las madrugadas se asomaba por su ventana y la pasaba a buscar. La llevaba a los lugares más maravillosos, siempre tenía algo nuevo para mostrarle y era el momento de la jornada donde todo dentro suyo se llenaba de luz, la soledad se alejaba y las lágrimas no tenían por dónde salir. Sus ojos y su sonrisa le iluminaban el mundo y nada podía hacerle daño.
 Sin embargo, por las noches desaparecía (tal como el sol) y no había forma de encontrarlo, no contestaba sus llamadas ni tampoco los gritos de su corazón que le reclamaban como su único dueño. Entonces la soledad aparecía, envolviéndola en pensamientos horribles.
 Con el paso del tiempo su sol empezó a apagarse y él dejó de visitarla. Le dio lugar a la luna y a la oscuridad que se apoderaron de ella. Todo se tiñó de blanco y negro, comenzó a sentir que el pecho le quemaba y trataba de arrancárselo. Sus llantos seguían aún cuando se quedaba profundamente dormida en su eterna noche, llena de horribles pesadillas. 
 Se preguntó una y otra vez qué había pasado, porqué él ya no disfrutaba de estar a su lado, porqué dejó de brindarle sus brazos como refugio o sus besos como medicina, hasta que un día como por arte de magia, lo entendió y se hundió en ella misma:

Él le estaba haciendo de sol a otra."

Quiero uno como vos.

2011 = Nahuel.

Voy a hacer el típico balance de final de año... 

Cosas malas que me pasaron e hice éste 2011:

-Quedarme con Matemática previa.

-Conocerlo a Nahuel (la parte de las lágrimas, la angustia & eso, no todo)

-Ser infiel.

-Dejar de leer.

-Empastillarme y, a causa de eso, que me internen.

-Mentir, mentir mucho.

-Volverme yo cornuda.

-Alejarme de muchas personas. (Agustina, Ezequiel)

-La internación actual de mi vieja.

-Piris.

-Gagna.

Cosas buenas que me pasaron éste 2011:

-Conocerlo a Nahuel & todo lo bueno que eso conllevó.

-Acercarme más a Julián después de su viaje a San Luis.

-Volverme la mugre de la uña de Luisina (?)

-Chicago.

-Acercarme a viejos amigos (Marco)

-El mensaje de Manuel dándome fuerzas en mi internación.

-Sacar físico química, matemática de 3ro & la previa en diciembre.

-Pasar a 4to.

-Que Agustina me haya perdonado y la esperanza de que todo vuelva, mas o menos, a la normalidad.

-No morirme.

-Que Nahuel todavía me ame & siga conmigo.

Nahuel hizo mucho éste año en mi vida. Logró sacarme muchísimas sonrisas, secar mis lágrimas & sustituir el amor que me venía faltando de muchos lados. También provocó muchas veces lágrimas & llantos, la sensación de soledad, enojos... No puedo negar que de verdad lo amo, aunque haya cosas que todavía me molesten muchísimo.

Mis amigos me bancaron a muerte & amé darme cuenta que no me equivoqué con las amistades que elegí, porque son todos de fierro.

Mis viejos me re bancaron a pesar de todo lo que le hice & aún ahora llego a hacer. 

A pesar de todo lo malo, disfruté mucho de las cosas buenas.

2012: No te voy a fallar, voy a arreglar todas las cagadas que me mandé & estoy segura que vas a ser un gran año, en eso te voy a transformar.

Hola 4to, vamos a descontrolar.

ARRUINARME.

(Okey, no suena mal… me sienta bien.)

Lies, lies, lies.

Otra vez te miré a los ojos, otra vez me mentiste en la cara. Otra vez me doy por vencida, ¿Cuántas veces más lo voy a intentar? 
 Ayer fue un sentimiento, hoy un futuro (el tuyo)... ¿Mañana con qué va a ser?
 No tengo que mirarte a los ojos, tengo que callarme la boca o no escucharte... algo de eso debe ser. Dejar de creerte en las cosas más simples, desconfiar de todo lo que digas. Mentiroso.

Habrá sido una boludez pero estoy harta de que me mientas, de que te cagues de risa en mi cara & que encima no te importe. Mentiroso.
No quiero saber que hagas de tu vida, arruinate si querés, no puedo desgastarme en tratar de salvarte... no puedo ayudarte. Eso me pasa por creer que necesitas ayuda. Vos lo repetís una & otra vez: Vos solito podés.














Entonces, hacelo. No me voy a meter más, te lo juro. Sí, a mí creeme, yo a vos no más.


Es una boludez, pero me retumban tus "te lo juro, te lo prometo" en el bocho & se me pianta un lagrimón. Gracias eh. Mentiroso.

No tendo.

Me hierve la sangre. Quiero mandarte a la mierda, a vos & a ella. No entiendo... no quiero entender que las ganas existen & por más que yo te pida que no, no se van a ir. Y a la primera que yo me distraigo, que bajo la guardia, que digo: "Bueno, ya pasó." & vuelvo a confiar me atacas por atrás, & no te importa nada. Me entero siempre por ser chismosa, & entonces duele más.

Yo sólo pregunto: 

¿TANTA LECHE TENÉS CHABÓN? 

MeVasAVolverACagar.MeVasAVolverACagar.MeVasAVolverACagar.MeVasAVolverACagar.MeVasAVolverACagar.MeVasAVolverACagar.MeVasAVolverACagar.

Siempre te tomas tu tiempo para criticarme,

parece que todos los días cometo errores.

No puedo hacerlo bien...

Callate, callate, callate

no lo quiero escuchar.

Fuera, fuera, fuera,

sal de mi camino.

Retirate, retirate, retirate,

nunca me detendrás.

NADA DE LO QUE DIGAS HOY ME VA A HACER CAER!

No me digas quien tengo que ser,

y no trates de decirme que es lo correcto para mí.

No me digas lo que tengo que hacer,

no quiero perder mi tiempo,

te observaré desaparecer.

Gracias por nada, hasta nunca. La mía la hago hoy & siempre.

A pesar de todo... todo nos pudo más.

Entiendo que te quieran lejos de mí. Entiendo que me ignores, que no me hables, que ni me mires.
 Me mandé muchas cagadas, hice muchas estupideces como para que la gente se mantenga distante. Lo curioso es que muchos se quedaron conmigo, haciéndome la segunda, bancándome, apoyándome a pesar de todo. Lo más curioso es que desde el sábado vos no sos una de esas personas. Y es porque me mandé otra cagada, otra para la colección.
 Te dijeron que te quieren lejos de mí, nunca pensé que vos, especialmente vos a quién solía llamar mi hermana los haya escuchado en vez de quedarte "en las buenas &, sobretodo, en las malas"... uno nunca termina de conocer a las personas, dicen. No los quiero oír.
 No quiero tenerte lejos, no quiero tener que bancarme que me ignores, no quiero que todo se destruya, no quiero sentirme más sola, no quiero... no quiero. Pero tal vez deba ser así.
No voy a llorar por vos, aunque las ganas estén. Voy a estar bien por los amigos que me quedan. 
Decías que ibas a estar siempre, que pase lo que pase íbamos a estar juntas (Siempre Juntas hasta Que NI la muerte nos separe hermana. Te Amo demasiado. Gracias por Tantos Años Juntas.), tus para siempre no duran para siempre. 


Sólo quiero que sepas Agustina: No te culpo, no te odio, no te guardo rencor & ésto no es para atacarte. Lo escribo acá porque no puedo hablar con vos porque cuando las cosas van mal te escapas, no las enfrentas, no hablas cara a cara & me tengo que andar enterando por otras personas. Pensé que conmigo ibas a ser diferente porque era tu hermana, evidentemente no soy tan especial como en algún momento me hiciste sentir. Hacé lo que tengas que hacer, no voy a obligar a nadie & menos a vos a estar cerca mío. Pero fue tu decisión. 

Ojalá todo se arregle & volvamos a ser las de antes. 

Chau-picho.

 ¿El final? Sí, suele ser feo; seguro me voy a partir en dos & me deprima & toque fondo. Pero bueno, como escuché más de una vez: "Todo tiene un final, todo termina". ¿Por qué nosotros íbamos a ser la excepción?
  Si lo vas a hacer, que sea rápido, no lo dudes. Que no sea un sí & a los dos minutos te arrepientas. Que la decisión que tomes sea lo que realmente querés & así dejar de pintarme el "mundo casi perfecto" en el que después de todo sí me querés & en el que luchas por mí, en el que de verdad me querés recuperar.
  Evidentemente si anduviste pensando en eso, sos tan cagon como me lo demostraste estos últimos días. ¿No podes bancarte esperar a que yo esté bien? No lo hagas, siempre me recuperé de las decepciones sola. Yo sí te hubiera esperado, porque te amo & no quiero perderte por nada. No corre lo mismo por tus venas.
 ¿Que si te voy a estar esperando? Seguramente sí, porque a pesar de todo sos muy importante en mí vida & te quiero más que a nadie. Así que no tengas miedo de perderme. Fijate, arrepentite mil veces, que voy a seguir como estúpida esperándote en los bancos de mi cuadra.
  Pero no hablo de que decidas volver cuando quieras, voy a curarme & voy a olvidarme. Voy a dejarte caer al vacío de mis recuerdos & entonces volver va a ser inútil, voy a volverme más fuerte & a cubrir mi corazón con una nueva capa de dureza que impida que me vuelvas a romper. Porque eso hiciste conmigo: Me partiste en mil pedazos que se sostienen con promesas falsas, palabras. Me pateaste el corazón & lo hiciste añicos, mis sentimientos tirados en el suelo & vos los apretaste hasta que se desangraron. Ahora tengo que rearmarme.
Si querés hacerlo conmigo, bien. Si no es así: Te deseo lo mejor.